Essence. Et Elle.

J'ai presque fini de dépoussiérer ces mots d'un autre temps, d'une autre époque, révolue. Le reniement du passé est une funeste attitude. Et pour lutter contre le présent et créer de l'avenir, le passé est souvent l'arme la plus efficace.

...pour les autres. Mais pour moi. D'abord. Mais comme les écrits restent, si ça peut servir, tant mieux. Je ne cherche pas la compassion, ni autre quelconque sentiment de culpabilité ou autre. Ni a être jugée et encore moins montrée du doigt. Je le répète pour celles et ceux qui vont lire ces lignes, dont quelques-uns qui ont été acteurs ou spectateurs de ma vie. Ecrire a d'abord été une échappatoire, une thérapie ensuite, pour devenir enfin un moyen de communication réel, en toutes circonstances.

Ca n'enlève en rien ma pudeur et ma dignité. Au contraire, ça les a renforcé. Là, je sais que j'ai tout récupéré. Et je ne me le dois qu'à moi-même. Je me suis battue pour ça.

...j'ai analysé, extirpé, rejeté, vomi, pleuré, crié, hurlé et extériorisé, je l'ai aussi compris et...accepté...

Cinq ans. Pile-poil. Ou presque. D'absence. D'abstinence. De mots venus tout droit de l'inconscience pour réveiller ma conscience. Cinq ans d'évolution en somme...

...et d'expériences en expériences je veux absolument trouver un job à horaires fixes et qui ne demande aucun sacrifice familial...

...et n'est évidemment pas renouvelé...

...sans véritable fondement, à tout bout de champ et à tout le monde. Mais qu'est-ce que j'ai mal....Je me sens déchirée, violée, vidée de l'intérieur...J'entame une boîte de pseudo-médocs...mais ça empire...je dors le jour, je ne dors pas la nuit, je suis une larve en sursis. J'ai pris 25 kilos. En 3 mois.

...malheureusement pour lui, il a toujours été là. Mon sauveur? Mon héros? Je ne sais pas qui il est. Ni pourquoi il est là. Près de moi. Je ne sais pas pourquoi il reste. Mais il est là. C'est lui qui m'a rattrappée. A temps. Ou presque. Je lui dois la vie.

tout, tout, tout, tout, ce que je touche...": verres , vaisselles, je suis en colère, et/ou triste en permanence. Je me saoûle. Je me jette sous une voiture. Je crise. Pour rien. Pour tout.

...des questions commencent à se poser...ça vient de l'extérieur...

...je ne vois plus mon "père"...

...je suis en ébullition...

Je ne sais pas après quoi je cours, mais je cours...

J'apprends que je ne faisais en fait qu'un remplacement.

...continue...ça fait plus d'un an maintenant.

...avec de meilleurs horaires et un meilleur salaire...

...mais je commence à saturer au boulot.

J'ai un enfant. C'est vrai. Mais je plais encore. Il faut croire qu'il me rend belle.

...je suis obligée de déposer Maxime chez des amis, car si pendant un certain temps j'ai bénéficié d'horaires privilégiés, maintenant je fais autant de soirs que de week-ends.